Помните, что смех продлевает жизнь?
Читайте каждый день по анекдоту, смейтесь и Вы будете жить вечно!  Комментатор ведет репортаж футбольного матча: Нападающий врывается в штрафную и бьет головой - попадает в штангу, снова удар - штанга, еще удар - опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар - дайте же ему мяч!
Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее...
- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.
На стадионе болельщик спрашивает маленького мальчика:
- Мальчик.а откуда у тебя деньги на такой дорогой билет?
- Папа купил.
- А он сам где?
- Дома. Билет ищет...
Это ужастно! Возмущается жена футбольного болельщика.
-Ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но никогда не помнишь дату нашей свадьбы.
- Ничего подобного.
- Мы поженились, когда наша сборная с разгромным счетом проиграла Испании.
Сборная России по футболу снова порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были итальянские.
После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
- Итак, Шацких идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что - ли...
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.
Футбол на Руси изобрели в 13 веке.Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Это традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
Спортивный Арбитражный суд в Лозанне попросил защитника сборной России Вадима Евсеева объснить _ЕЩЁ_РАЗ_ федерации футбола Уэльса, что же им достанется взамен поездки в Португалию.
Спорт:
1. Бейсбол - Кидалово
2. Баскетбол - Попадалово
3. Водное Поло – Мочилово
Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.
- Бабушка, вы около стадиона живете?
- (скандируя) Да-Да, Да-да-да, Да-да-да-да, Да, да!
Спускаются 2 альпинеpа с веpшины:
- Эх! Сейчас бы к костеpку
- Ага! Да чайку!
- И в теплый спальничек
- Да с девушкой
Оба, опомнившись:
- Но только, чтоб не пpиставала.
Принимая низкий старт при забеге - убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
- Эй, ты, в синей шапочке, кончай в бассейне мочиться!
- Hy так все в бассейн мочатся...
- Hо не с тpамплина...
-Почему вы любите футбол?
- Не знаю, привык, наверное
- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе начальник, а на футболе- я на всех .
Боксёр прыгает перед боксерским мешком, лупит по нему
со всей дури, и кричит:
Всё... всё... я готов! Ведите сюда Тайсона! Щас я
ему башню снесу!!! Тренер:
Ну сколько тебе можно повторять!!! Тайсон - это ты!!!
Папа, мы сегодня в школе рисовали кружочки, так я больше всех нарисовал! Это потому, что я сын боксера? - Угу.
- Папа, а сегодня мы в школе рисовали треугольнички, так я больше всех в классе нарисовал! Это потому, что я сын боксера?
- Угу.
- Папа, я уже начал бриться раньше всех в классе! Это потому, что я сын боксера?
- Это потому, что всем по восемь лет, а тебе четырнадцать!
Рассказывает боксер другу:
- Не меня недавно напали, отняли бумажник и мобильник.
Друг говорит:
- Как? У тебя же золотая медаль по боксу?
Боксер отвечает:
- А медаль они не нашли.
Блондинка спрашивает у боксера, только что с ним познакомившись:
- А в каких еще городах, кроме нокаута и нокдауна, вы отдыхали???
Боксер в нокдауне. Тренер с из угла ему кричит:
- До "восьми" не вставай!
Боксер:
- Понял! А сейчас уже сколько время???
Братья Кличко, наконец, осуществили свою мечту: они стали чемпионами побив ...
Гарри Каспарова!!!
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они,
это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра,
перетягивая ему руку жгутом, говорит:
- Работаем кулачком!
Боксер:
- По корпусу или в челюсть?
Новость: «Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки».
Было у отца три сына: двое умных, а третий - спортсмен.
Известный производитель автомобилей "Аудио" стал генеральным спонсором очередных Олимпийских Игр, в результате чего в олимпийской эмблеме из пяти колец остались только четыре, одного цвета и в один ряд.
- Что общего между Олимпиадой и сексом?
- И в том, и в другом главное - участие.
Спорт против наркотиков! Он за допинг...
Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден!
Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 1980 года в Москве:
- О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
- Это не "о", а олимпийские кольца! Текст - ниже!
Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.
Я играл в футбол, хоккей, теннис, занимался шахматами и картингом, но все это закончилось, когда сын сломал компьютер.
У спортсмена спрашивают:
- Вам, наверное, нравится занимать везде первые места?
- Да, конечно! С первого ряда всегда лучше видно!
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.
Летит 600-й "Мерседес" по городу, на светофоре врезается в джип. Оттуда вылезают накачанные ребята в спортивных костюмах:
- Ну все, братан, ты попал!
Новый русский:
- А вы что, спортсмены?
- Ага!
Доставая из-за пазухи пистолет:
- Ну тогда - на старт!
Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
- Ну как, я смогу его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он, в конце концов, простудится и схватит воспаление легких.
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда придете в магазин и выберете новый.
- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина!
На трибуне стадиона жена обращается к мужу:
- Не очень-то увлекайся этой спортсменкой, которая бежит впереди.
- Не ревнуй, милая, это олимпийская чемпионка, я все равно не смогу ее догнать.
-На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора куда, собственно говоря, и летел молот...
Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.
- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Боже упаси. Я - зубной врач.
- Почему у хоккеистов трусы больше чем у футболистов?
- Да потому что в хоккей играют настоящие мужчины.
Российские футболисты вышли на поле в традиционных цветах - белые футболки, синие трусы, красные лица...
Одна блондинка спрашивает другую.
- Дорогая, а почему наша олимпийская команда везде ходит с куклами чебурашек?
- Ну, не знаю... Наверное, Чебурашка - спонсор нашей олимпийской команды.
Италия – Россия 1:0 не ем спагетти…
Украина – Россия 3:2 не ем сало…
Россия – Франция 2:3 не ем лягушек…
Испания – Россия 1:0 а селедочки будет не хватать…
-Папа, пойдем в цирк.
-Нет, сынок, пошли лучше на футбол, на матч Россия – Андорра.
-А там будет смешно?
-Очень, очень смешно!
Специалисты говорили: - Россия не может проиграть Исландии*
Россияне обиделись: * Мы не можем?! Мы можем все.
Идет матч по футболу Россия – Бельгия.
1 тайм 5:0 в пользу России, бельгийский тренер заходит в раздевалку: - Вы что, хотите потерять работу?
2 тайм 10:5 в пользу Бельгии, наш тренер: - Вы что, хотите работать?
- Алло? Светочка, дорогая, это ты? Ну, как дела? Тебя сегодня встретить? На платформе? Сумки тяжелые? В восемь? Ты что обалдела?! В восемь же футбол!
- Запомните одну тактическую установку на игру:
если вы сегодня проигрываете, то в понедельник выходите на работу в цех.
Игроки ФК "Амкар" поздравляют своего тренера с днем рождения:
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно, мы уже купили вам галстук.
Чупраков - игрокам Амкара :
- В прошлом году вы завоевали малые золотые медали и получили чеки на ... тысяч долларов. Если обыграете "Локомотив" и "Зенит", я их подпишу.
Амкар проигрывает 14-0 Реалу...
Но болельщики Амкара не теряют надежд...
Ведь идет только 4 минута матча.
Во вpемя матча Амкар - Урал было забито 4 мяча. До смеpти.
Матч "Амкар" - "Динамо". Полный стадион. Мальчишка орет:
- Амкар, сделай Динаму! Амкар, сделай Динаму!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, "Динамо" - не склоняется.
- Перед Амкаром все склоняются!
Купил болельщик попугая и стал учить его разговаривать:
- Скажи: Амкар - чемпион! Амкар - чемпион!
Попугай молчал, молчал, а затем и говорит:
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!
Огромное спасибо Амкару за доставленное удовольствие!
Мазохисты Перми.
Достижения ФК Амкар
Самая крупная победа - 8:1 над "Металлург - Метизником" (Магнитогорск) в 1995г.
Самое крупное поражение - 0:6 от "Спартак" (Москва) в 2004г.
Перлы от Василия Уткина
Hикому не известный камерунец забил превосходный гол в ворота никому не запомнившихся австрийцев.
А ведь это Молдован, во взаимопонимании которого с Илие мы не раз уличали.
А сейчас из самых достоверных источников, коими всегда в России были слухи, - о еженедельнике "Футбол".
А сейчас крупно показывают Анельку. Это дань его национальности
А Фил Нэвил лукаво не мудрствует - мяч в аут - из сердца вон!
Англома стоит сегодня насмерть. Даже как-то весело.
Андерс Андерсон вместо Александссона, такая вот стихотворная замена.
Ах, как поет стадион!
Бармби, Барбми! Кукла Бармби!..
Бейбл и Виера метятся назад.
Болельщики поют гимн. Сначала я думал, что это гимн торговой марки "Эванс", но потом прислушался и оказалось - "Боже, храни Королеву".
Бэкхем, который Бэкхем в первую очередь.
Вайс играет ногами как головой, у него ноги - продолжение головы, хоть торговую марку "Эванс" наклеивай.
Валенсия - оранжевые золушки.
Вон там уже потихонечку ожили запасные.
Вот так Ширер разводит мяч и вратаря по разным углам, как супружескую пару насуде.
Вот такие падения называются фигушками.
Да, времени-то киски наплакали. То ли киски наплакали, то ли Хески напромазывал.
Давайте погрузимся в созерцание того факта, что в воротах сборной Англии Найджел Мартин.
Давит Давидс.
Дай бог ему сегодня бегать как батарейка Power XXL!
Десайи конечно воробей стреляный... Есть конечно еще Воробей необстрелянный, но он играет не в сборной Франции. (Воробей - игрок "Шахтера")
Дюгарри, на спине у которого написан счет матча.
Есть такие люди, вроде Сульшера, - их называют "ангелами с глазами
убийцы". Так вот, Канисарес - это "убийца с глазами убийцы".
И еще парочка рулонов туалетной бумаги в адрес Канисареса.
Ищут Гвардиолу и не могут найти парня такого лет тридцати.
Йерро ... Иван Эльгера ... Сальгадо.. Касильяс! Ну что, здравствуй, ошибка?!
КАК он ему показал.
Канисарес ловит мяч как-то даже исподлобья.
Касильяс - его антипод, в смысле лица
Коллер не просто большой, он и пас может отдать.
Косовский пытался оттеснить в борьбе за мяч Руля, но тот все же вырулил.
Ларсон, я посмотрю, обретает себя понемногу.
Локвенц и Коллер... хы!.. Как бы они не убили бедного Виера! Слоны!
Муту энергично действует локтями, а Полу Инсу это в кайф!
Мы видим тяжелую и потную борьбу молодых и не очень молодых людей.
На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него мы вспоминаем, что официальным спонсором чемпионата является компания Филипс, которая производит бритвы.
Надо по сторонам внимательней смотреть, а не на судью бычится.
О чем он там разговаривает? По одним только оттопыренным ушам я не пойму.
Он будет играть вместо этого парня , который производил впечатление ярко выраженного левши с двумя правыми ногами. Но не сегодня , а два года, наверное.
Он повернулся и пробил своей коронной и единственной левой.
От головы Рады мяч отлетел. Я имею в виду голову Карела Рады.
Оуэн там бьется как 18 голодных львов.
Поборски опоздал на свидание с дальней штангой.
Похоже, не смог себя найти на поле Хески.
Рада очень опытный защитник, и от любимца украинских парламентариев мяч уходит на угловой.
Радек Бейбл не играет. Тоже футболист с потенцией.
Редондо поставил корпус...ну, не совсем корпус...ну, вы сами видели...
Роберто Карлос собирается бить штрафной. Пой, пой лира, в меня попала мортира.
Роже Лемер... вот иногда думаешь, где в тихом омуте черти водятся.
Руль - фамилия как pаз для диспетчеpа. А для нападающего тогда подойдет Педаль.
Румынская контратака холодна, как удар финским ножом ночью в темной подворотне.
Сборная Румынии проигрывает сборной Англии со счетом 2:2.
Стаму зашивают глаз.
Стели подозрительно маячит счет первого тайма на спине.
Такая увесистая хорошая стенка.
Такой мяч не взял бы не только Боснич , но и Босний Герцоговиныч
Там на добивание было много желающих.
Только Канисаресу удается сохранять спокойствие с такими безумными глазами.
Три минуты судья добавил. Спрашивается - зачем?
У Коллера тяжелые руки, тяжелые ноги, тяжелый взгляд и тяжелый удар.
У нас сегодня в матче было много Бартезов.
У Реала в атаку пошли Иван Кампо и Иван ЭльГерра. Такой коллективный Иван Иваныч
У Ширко пробелы в технике - вот мяч попадает в его собственную ногу.
Уже пpибыл на туpниp в Москву чемпион Белоpуссии. Эту команду зовут "Днепp-Тpансмаш". Хоpошее название. Hавеpное, все московские Маши будут в тpансе.
Фаринос пошел вперед как маленький паровоз.
Фаринос развил в себе не худшее владение левой ногой.
Филимонов вышел на игру небритый. Обычно он перед матчем бреет, по-моему, не только бороду.
Хедман выбил мяч... далеко-далеко... а мяч-то где?
Хедман выловил не самый сложный мяч.
Эмил Хески в матче с Германией заставил всех ломать голову, зачем же он вышел на поле.
Это - Сеpгей Ребpов - фоpваpд-убийца.
Это там Хески раздвигает всех локтями как в трамвае.
Это уже Поборски демонстрирует свои финтиклюшки, вперемешку с канделябрами.
Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.
- Что же ты, Сидоров, гол не забил?!
- Да как-то не с руки было!
Вратарь футбольной команды тренеру:
- Почему вы меня держите в запасе?
- Запас голов не пропускает.
...Игра была честная, джентльменская: не забивали мы - не забивали и нам.
Футбольная команда проиграла соперникам матч с разгромным счетом. По окончании игры тренер, угрюмо обведя глазами уставших игроков, спрашивает:
- Ну и что, кто первый вчера предложил выпить?
Молчание. Игроки смотрят друг на друга, смущенно пожимая плечами.
Тренер (сурово):
- Ну ладно, поставим вопрос иначе. Кто первый вчера сказал: "Ну так что?!"
Футбол - это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
Футбол - игра для тех, у кого руки не оттуда растут.
- Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! - поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча. - Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.
В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0-13 я начинаю сомневаться в нашей победе.
Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
- Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы будем играть по течению...
Администратор гостиницы:
- У нас почти нет свободных мест. Свободен только номер для футболистов.
- Вот как? А чем он отличается от остальных?
- Там место вместо кровати скамья запасных.
Президент футбольного клуба:
- С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории.
- Почему?
- Наши футболисты стали чересчур долго задумываться, перед тем как ударить по мячу.
Известная футбольная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит:
- Привет, коллега!
Водитель недоуменно говорит:
- Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу...
Тренер:
- Ты посмотри, что я везу.
Тренер женской футбольной команды дает наставления перед игрой:
- Еще раз предупреждаю: на футбольном поле не курить, не разговаривать, не красить губы...
- А чем же тогда заниматься? - удивляются футболистки.
Шел интересный матч, и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за пивом, нашим забили гол... Отсюда правило - вратарь не должен ходить за пивом!
Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!
Менеджер футбольной команды дает интервью журналисту:
- Наш новый нападающий обошелся клубу в 10 миллионов долларов. Я зову его "наш удивительный игрок".
- Почему?
- Потому что, каждый раз, когда он играет, я удивляюсь, как нас угораздило его купить.
Журналиста спросили:
- Как вы классифицируете футболистов?
- Талантливые, способные, международного класса и играющие в футбол.
Отец рассказывает сыну, как он в молодости забивал голы в ворота соперников.
Сын слушал, слушал, а потом говорит:
- Если ты так гениально играл, Зачем тогда выходили на поле остальные игроки команды?
Тренер:
- Ты думаешь, я идиот?
Игрок:
- Не знаю. Я ведь в вашей команде всего неделю.
Тренер говорит футболисту:
- Безобразие! Вы опять спите на поле! С первого числа вы уволены!
- Так это же с первого. Почему же вы меня будите 25-го?!
Тренер прощается с игроком, который переходит в другой клуб:
- Очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.
Репортер спрашивает у футболиста:
- Какой у вас был самый счастливый день?
- Если бы это был день, а то всего лишь два часа тайма.
Футболист:
- С одной стороны, я могу подписать этот контракт, а вот с другой стороны...
Агент:
- С другой стороны не надо, там лист чистый.
Приходит футболист к врачу:
- Я вот футболист, хавбек. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
- А вы в постель мочитесь?
- Нет.
- А курите?
- Нет.
- Может пьете?
- Не пью.
-А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось, - решает врач.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Футболист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит игроку:
- Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
- А мне не сильно надо. Я в защите пока играю...
Вышедший на замену футболист внес новую струю в игру команды, после чего выяснилось, что слив на футбольном поле неисправен.
Агент футбольного клуба уговаривает популярного нападающего:
- Если вы перейдете к нам, вы получите квартиру, автомобиль, хорошую работу.
- Минуточку, - говорит тот, - последнее слово мне незнакомо.
Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
Самолет с футболистами разбился, и игроки пришли к райским вратам. Однако святой Петр прогнал их:
- В раю нет места футболистам. Отправляйтесь в ад!
Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр кликнул их:
- Ваш центр нападения с вами?
- Я здесь, отец! - ответил форвард.
- Ты можешь зайти, сынок, - Петр ласково погладил его по голове. - Я видел твою последнюю игру - ты не футболист.
Тренер габровской футбольной команды - вратарю:
- Береги сетку, а не то я вычту у тебя из зарплаты ее стоимость.
- Тренер, мой доктор сказал, что я не могу играть в футбол.
- Тебе не нужно было ходить к доктору. Я и сам мог тебе это сказать.
Футболист жалуется приятелю:
- Нет, ты только подумай, судья удалил меня с поля за грубую игру, а я даже ни разу по мячу не ударил.
Все европейские лидеры очень любят смотреть футбол вместе с Владимиром Путиным. Для них это отличный повод продемонстрировать дружеское сочувствие нашим проблемам.
- Слыхал? Наши Кубок взяли!
- И почем?
Тренер "команды" отвечает на вопрос журналиста о шансах команды остаться в высшей лиге:
- Для нас возможны два варианта - наихудший и маловероятный.
Самый нелепый гол года
Так называли гол, забитый защитником Спарты (Роттердам) в матче с
Барселоной в 1973 году. Отбивая мяч от своих ворот, футболист отправил
его высоко вверх. Мяч был подхвачен ветром, лопнул в воздухе и
бесформенным комком тряпки упал: в ворота Барселоны. Судья приказал
заменить мяч и, несмотря на протесты игроков: засчитал гол. Пострадала штанга
Это произошло в 1980 году в румынском городе Тимошоаре между местной
Политехникой и бразильским Атлетико. Один из бразильцев на высокой
скорости ворвался в штрафную и вышел один на один с вратарем. Тот в
отчаянном прыжке попытался преградить ему путь, и бразилец, споткнувшись
о него упал, врезавшись головой в штангу. От удара штанга переломилась
пополам. Судье пришлось на 20 минут остановить матч для того, чтобы
работники стадиона заменили "пострадавшую". Бразильский нападающий, как
ни в чем не бывало, продолжил матч. Ответа не дождались
Во время матча команд второго дивизиона в Оденсе (Дания) нападающий
местной команды пробил с нескольких метров по воротам так сильно, что
мяч сломал стойку ворот. Судья, не отыскав в правилах пункта, толкующего
такую ситуацию, прервал матч и послал телеграфный запрос в национальную
федерацию. Результат был неожиданным: в Оденсе приехали тренеры из пяти
команд высшего дивизиона подивиться на чудо-бомбардира. А ответа из
федерации так и не дождались. Компас футболиста
Бразильского футбольного защитника Пинейро называли рекордсменом по
голам: в собственные ворота. Только в одном сезоне он забил в ворота
своей команды 10 голов. Пинейро перевели в нападение. В первом матче
"рекордсмен" вновь ухитрился поразить собственные ворота. Когда
футболисту исполнилось 25 лет, товарищи по команде преподнесли ему
компас. На котором было выгравировано: "Помни, противник на той
стороне". Ветер и бутсы
Вот какой случай произошел в матче бразильских команд "Фламенго" и
"Мадурейра". За 10 минут до конца игры вратарь команды "фламенго"
Убиражар выбивал мяч в поле. Подхваченный ветром, мяч опустился прямо: в
сетку ворот соперников. Вратарь "Мадурейра" Роберто его не увидел - в
этот момент он поправлял шнуровку бутс. В результате "Фламенго" победила
1-0. Все в тумане
Английский футбол зимой - мучение для футболистов и судей. Как правило,
поле и трибуны окутаны густой пеленой тумана. После одной из таких игр,
закончившейся со счетом 3-3, нападающий Джордж Одц говорил: "Я точно
помню, что забил пять мячей, но не знаю, в какие ворота". По окончании
этой игры судья обнаружил, что в каждой команде играло по 18 человек. Слон вместо: полиции
А вот как заботятся о безопасности судей футбольных матчей в штате
Мадрас (Индия): там на поле вместо полиции выпускают специально
выдрессированного слона. В критический момент он обхватывает арбитра
хоботом, и выносит в безопасное место. Заяц-болельщик
На стадионе близ шведского города Мальме во время одного из футбольных
матчей появился заяц. Ко всеобщему удивлению, он не испугался людей,
присел недалеко от ворот и стал наблюдать за игрой. Через некоторое
время он снова пришел, словно футбол покорил заячье сердце. Косой
превратился в заядлого болельщика. И стал частым посетителем стадиона.
Сезон он завершил посещением матча сборных Дании и Швеции. Но на первые
игры следующего сезона заяц не являлся. Тщетно ждали его завсегдатаи
стадиона. Зато во время международного матча между клубными командами
Мальме и Лейпцига зайчишка вновь прискакал на поле. Видно, разборчивым
стал длинноухий поклонник футбола. 55 голов!
В феврале 1986 года был установлен своеобразный рекорд 11-метровых
ударов во время футбольного матча на кубок Аргентины между командами
"Аделант Рибенк" и "Кальвес". Основное время игры завершилось при счете
1-1, причем оба гола были забиты с пенальти. Послематчевые пенальти
принесли победу "Аделант Рибенк" 28-27! Для левой ноги
Тренер английской команды "Хитинг Бредшоу" Эрик Лоуэлл внес своеобразное
нововведение. Для того, чтобы приучить футболистов бить левой ногой, он
выдавал им на тренировках только одну бутсу - левую. Вторую разрешалось
одеть после того, как игроки изрядно потренируют слабую ногу. В
результате эксперимента футболисты одинаково успешно стреляли с обеих
ног. Наказан
Однажды в Англии не в меру темпераментный болельщик поднял такой скандал
на одном футбольном матче, сто представителям власти пришлось силой
увести его со стадиона. Представ перед судьей, голосистый болельщик
объяснил свое решение необъективностью арбитра. Подумав, судья вынес
поистине соломоново решение: он обязал болельщика в течение года
являться в полицию и отсиживать по 2 часа в те дни, когда играла его
любимая команда. Охотник за мячами
В Боливии орлы над стадионом - не редкость. однажды во время матча одна
"птичка" неожиданно вошла в пике и через секунду взмыла в облака... с
мячом в когтях. Кожанный снаряд заменили, но в небе снова закружил орел,
явно готовясь к очередной атаке. Игру пришлось отложить. Футбол по-испански
Любовь испанцев к корриде и футболу общеизвестна. Но чтобы два зрелища
проходили в одно время в одном месте... В городке Фуэнте уже на первых
минутах встречи местная команда проигрывала в два мяча. И вдруг на поле
стали выбегать быки: один, другой, третий... Игроки и судьи кинулись
врассыпную. Животные были настроены более, чем агрессивно: грозно
ревели, рыли газон рогами... Публика тоже не стала искушать судьбу и
бросилась к выходу. О продолжении игры и речи не могло быть. Позже
выяснилось, что быков выпустил один из фанов, который ну никак не мог
допустить разгрома любимой команды. ____________________________________________________________________________________________________ Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
- Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
- Еще бы! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!  |
Юмор